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Pee-wee Herman promuove le caramelle vegane di Halloween in PETA Ad

Pee-wee Herman promuove le caramelle vegane di Halloween in PETA Ad


Il comico Pee-wee Herman esorta i dolcetti o scherzetti a "mangiare in modo intelligente" e "mangiare con il cuore" questo Halloween con prelibatezze senza crudeltà

Pee-wee salta di gioia per la sua caramella dura vegana preferita, Root Beer Barrels.

Il comico Paul Reubens, alias "Pee-wee Herman", ha collaborato con People for the Ethical Treatment of Animals per promuovere le caramelle vegane questo Halloween.

Nell'annuncio, Reubens proclama: "Boo! 'Pee-wee Herman' qui, ricordandoti che le più deliziose caramelle di Halloween sono vegane. I barili di birra alla radice sono i miei preferiti, ma per tutti voi piccole streghe, demoni e personaggi affamati là fuori , Smarties, pesce svedese e teste svasate sono anche ottime scelte - e questo è abbastanza per farti marcire i denti dalla testa! Mangia in modo intelligente, mangia con il cuore: scegli le caramelle vegane!"

PETA spera che quest'anno più persone distribuiscano caramelle vegane e mettano da parte prelibatezze contenenti latte, uova o altri ingredienti di origine animale che contribuiscono alla sofferenza degli animali. Alcuni degli ingredienti che la PETA ha specificamente invitato a evitare sono la gelatina e il colorante alimentare carminio, che sono realizzati rispettivamente con ossa di animali e insetti macinati.

Oltre ai marchi Pee-wee menzionati nell'annuncio, altre opzioni vegane approvate da PETA sono Nerds, Sour Patch Kids, Charm's Blow Pops e Jolly Ranchers.


Deep End Dining di Eddie Lin

Fugu su ghiaccio. (Foto: Fondazione Wikimedia)

Per me il modo più imbarazzante di morire consiste nel sedermi su un cesso, pantaloni e biancheria intima intorno alle caviglie, l'ultimo catalogo di Victoria's Secret stretto in un pugno, l'altra mano stretta al petto e la bava dalla mia bocca che si accumula costantemente sul piano questa patetica scena congelata dal rigor mortis. Il detective wisenheimer di Law and Order Lennie Briscoe poi si presenta, dà un'occhiata e capisce tutto senza mai dover posare il suo caffè Dunkin's Donuts. Scuotendo la testa, Briscoe si gira verso il suo partner e rompe, “Che idiota.”

Ancora più imbarazzante di una coronaria fatale ispirata a un annuncio pubblicitario perizoma di Heidi Klum sarebbe la morte derivante da un feticcio particolarmente fantasioso ma eccezionalmente ritardato chiamato asfissia autoerotica. (Ti lascerò fare clic sul collegamento piuttosto che spiegare i cruenti. Altri fanno comunque un lavoro molto più esperto.) Il metodo è già abbastanza umiliante, ma il fatto che sia autoinflitto lo rende umiliante Pee-wee Herman. (Questo è esattamente il momento in cui la “vittima” ha bisogno di un testamento straordinario che predice una morte così sfortunata e perversa. Ancora più importante, questo testamento deve includere un necrologio preconfezionato e con gusto ambiguo che nomina la causa della morte come, ehm, “simile all'influenza”.)

Con tutto questo in mente, da allora ho vietato qualsiasi materiale di lettura dal bagno che abbia nel titolo “edizione costume da bagno” o qualsiasi variazione gergale della parola “seno” o qualsiasi cosa che coinvolga Heidi Klum. Inoltre non ho mai intenzione di praticare l'asfissia autoerotica in modo che, bussando al legno, se ne occupi. Quindi, quando arriva il momento per me di tirare le somme, la mia speranza è che accada pacificamente, senza scandalo e durante il sonno REM. Questo è quello. Non c'è possibilità di una morte imbarazzante.

Ma poi c'è la morte per fugu.

Quasi altrettanto indegno di essere colto morto con i pantaloni abbassati è essere colto morto con la faccia piantata in un piatto di fugu, le bacchette serrate nel pugno, la bomba del sakè impugnata nell'altra mano, tutta questa patetica scena congelata dal rigor mortis mentre il detective Briscoe è in piedi sulla soglia e sogghigna, “Qualcuno avrebbe dovuto dirgli di non ordinare mai il pesce il lunedì.”

Fugu, tuttavia, non è mortale solo il lunedì, ma anche martedì, mercoledì, “Anything Can Happen Day” o qualsiasi altro giorno della settimana. Fugu è giapponese per pesce palla o pesce palla o pesce palla. Il Fugu è altamente tossico e apprezzato in Giappone come prelibatezza. Ma nelle mani capaci di uno chef di fugu autorizzato, la neurotossina mortale viene per lo più rimossa e le possibilità di morte diminuiscono sostanzialmente. C'è ancora una possibilità. Allora perché mangiarlo, sciocco? Perché è lì? O forse perché è la variazione dei buongustai sul cliff diving. Da quello che ho capito il fugu non ha praticamente sapore. Alcuni dicono che sa di pollo. Chiaramente le persone non stanno rischiando la vita per assaggiare un pesce simile al pollo. È più probabile che sia per la sensazione di formicolio sulle labbra dal veleno. O il torpore della lingua. Certamente è per concedersi un piccolo assaggio di morte. Quindi, quando ho deciso che avrei provato fugu per la prima volta, ho dovuto mettere in ordine alcune cose, come: assicurarsi che tutti i JPEG pornografici fossero stati eliminati dal computer, acquistare e indossare slip boxer nuovi di zecca, acquistare un'assicurazione sulla vita che copre la morte per pesce palla (non l'ho ancora rintracciato), spiega alla mia bambina perché potrebbe non avere presto un papà e, infine, scrivi il mio necrologio elegantemente ambiguo che spiega la mia morte come conseguenza di un cibo grave avvelenamento”.

Sì, capisco che le probabilità di mangiarmi fino alla morte a causa del fugu sono molto basse. Sono ancora un po' nervoso però. È un po' come la roulette russa, anche se il revolver che ho puntato alla tempia aveva un milione di camere e un solo proiettile. Tuttavia, la pistola è ancora carica. E non importa quanta rassicurazione riceva dalla ricerca, il fatto è che ogni anno alcune persone muoiono di una morte atroce per aver consumato fugu.

La morte per fugu è il modo in cui la natura ansima la catena alimentare. Solo perché sei più grande e hai i pollici opponibili non significa che la tua cena meno evoluta non possa raggiungere i morti e far morire anche te. Ci vogliono dalle quattro alle ventiquattro ore di ingestione di fugu per sapere se hai mangiato o meno quell'ultimo pezzo di pesce cattivo. Se lo fai, inizi a sentirti debole, stordito e nauseato. Speri che sia solo stanchezza o influenza. Quindi la tetrodotossina evoca la sua magia nera, i tuoi muscoli smettono di funzionare e il tuo corpo alla fine si paralizza. La descrizione clinica del sito web ufficiale del CDC (Center for Disease Control and Prevention) di questo è:

“Il consumo di quantità tossiche di tetrodotossina provoca principalmente segni e sintomi neurologici e gastrointestinali. In caso di avvelenamento grave, possono verificarsi aritmie, ipotensione e persino la morte (1, 2). Se si verifica una rapida insorgenza di uno dei seguenti segni o sintomi neurologici e gastrointestinali, è stata soddisfatta la descrizione clinica dell'avvelenamento da tetrodotossina: 1) parestesie orali (che potrebbero progredire fino a includere braccia e gambe), 2) disfunzione del nervo cranico, 3) debolezza (potrebbe diventare paralisi), 4) nausea o vomito, o 5) apprezzamento improvviso e inesplicabile per la musica di Josh Groban.

Il CDC trascura di spiegare ulteriormente che sarai completamente vigile durante tutto questo. Quasi come uno scherzo crudele, la tetrodotossina non influenza il cervello lasciandoti totalmente consapevole durante la tua paralisi permettendoti così di apprezzare appieno la tua potenziale morte per asfissia. Batti il ​​cinque a quello!

Sebbene non ci sia un antidoto, la tua vita non deve necessariamente lampeggiare davanti ai tuoi occhi ancora. Il veleno svanisce entro un giorno o due. Finché vai in ospedale e vieni collegato a un respiratore, puoi attraversarlo e uscirne bene.

Detto questo, la maggior parte di coloro che sono morti per aver cenato sul fugu si sono goduti il ​​loro ultimo pasto preparandolo da soli senza uno chef fugu autorizzato. A volte vale la pena pagare quel piccolo extra per l'esperienza. DIY in questo caso significa DIE.

Non ho intenzione di morire per questo pasto. Ecco perché mangio fugu al The Hump, un ristorante giapponese di tutto rispetto all'aeroporto municipale di Santa Monica. È classificato Zagat. Gli Zagat non avrebbero lasciato morire nessuno. Lo farebbero? Ma se mi succede qualcosa di spiacevole dopo aver mangiato il fugu, volevo almeno iniziare questa storia. Perciò lo scrivo in due parti: prima del mio incontro con fugu e dopo. Il presupposto ottimistico, ovviamente, è che ci sarà un “after” e che questo “after” mi vedrà in una condizione di salute capace di un'espressione scritta coerente e articolata. Qualunque sia il caso.


Deep End Dining di Eddie Lin

Fugu su ghiaccio. (Foto: Fondazione Wikimedia)

Per me il modo più imbarazzante di morire consiste nel sedermi su un cesso, pantaloni e biancheria intima intorno alle caviglie, l'ultimo catalogo di Victoria's Secret stretto in un pugno, l'altra mano stretta al petto e la bava dalla mia bocca che si accumula costantemente sul piano questa patetica scena congelata dal rigor mortis. Il detective wisenheimer di Law and Order Lennie Briscoe poi si presenta, dà un'occhiata e capisce tutto senza mai dover posare il suo caffè Dunkin's Donuts. Scuotendo la testa, Briscoe si gira verso il suo partner e rompe, “Che idiota.”

Ancora più imbarazzante di una coronaria fatale ispirata a un annuncio pubblicitario perizoma di Heidi Klum sarebbe la morte derivante da un feticcio particolarmente fantasioso ma eccezionalmente ritardato chiamato asfissia autoerotica. (Ti lascerò fare clic sul collegamento piuttosto che spiegare i cruenti. Altri fanno comunque un lavoro molto più esperto.) Il metodo è già abbastanza umiliante, ma il fatto che sia autoinflitto lo rende umiliante Pee-wee Herman. (Questo è esattamente il momento in cui la “vittima” ha bisogno di un testamento straordinario che predice una morte così sfortunata e perversa. Ancora più importante, questo testamento deve includere un necrologio pre-stilato e con gusto ambiguo che nomina la causa della morte come, ehm, “simile all'influenza”.)

Con tutto questo in mente, da allora ho vietato qualsiasi materiale di lettura dal bagno che abbia nel titolo “edizione costume da bagno” o qualsiasi variazione gergale della parola “seno” o qualsiasi cosa che coinvolga Heidi Klum. Inoltre non ho mai intenzione di praticare l'asfissia autoerotica in modo che, bussando al legno, se ne occupi. Quindi, quando arriva il momento per me di tirare le somme, la mia speranza è che accada pacificamente, senza scandalo e durante il sonno REM. Questo è quello. Non c'è possibilità di una morte imbarazzante.

Ma poi c'è la morte per fugu.

Quasi altrettanto indegno di essere colto morto con i pantaloni abbassati è essere colto morto con la faccia piantata in un piatto di fugu, le bacchette serrate nel pugno, la bomba del sakè impugnata nell'altra mano, tutta questa patetica scena congelata dal rigor mortis mentre il detective Briscoe è in piedi sulla soglia e sogghigna, “Qualcuno avrebbe dovuto dirgli di non ordinare mai il pesce il lunedì.”

Fugu, tuttavia, non è mortale solo il lunedì, ma anche martedì, mercoledì, “Anything Can Happen Day” o qualsiasi altro giorno della settimana. Fugu è giapponese per pesce palla o pesce palla o pesce palla. Il Fugu è altamente tossico e apprezzato in Giappone come prelibatezza. Ma nelle mani capaci di uno chef di fugu autorizzato, la neurotossina mortale viene per lo più rimossa e le possibilità di morte diminuiscono sostanzialmente. C'è ancora una possibilità. Allora perché mangiarlo, sciocco? Perché è lì? O forse perché è la variazione dei buongustai sul cliff diving. Da quello che ho capito il fugu non ha praticamente sapore. Alcuni dicono che sa di pollo. Chiaramente le persone non stanno rischiando la vita per assaggiare un pesce simile al pollo. È più probabile che sia per la sensazione di formicolio sulle labbra dal veleno. O il torpore della lingua. Certamente è per concedersi un piccolo assaggio di morte. Quindi, quando ho deciso che avrei provato fugu per la prima volta, ho dovuto mettere in ordine alcune cose, come: assicurarsi che tutti i JPEG pornografici fossero stati eliminati dal computer, acquistare e indossare slip boxer nuovi di zecca, acquistare un'assicurazione sulla vita che copre la morte per pesce palla (non l'ho ancora rintracciato), spiega alla mia bambina perché potrebbe non avere presto un papà e, infine, scrivi il mio necrologio elegantemente ambiguo che spiega la mia morte come conseguenza di un cibo grave avvelenamento”.

Sì, capisco che le probabilità di mangiarmi fino alla morte a causa del fugu sono molto basse. Sono ancora un po' nervoso però. È un po' come la roulette russa, anche se il revolver che ho puntato alla tempia aveva un milione di camere e un solo proiettile. Tuttavia, la pistola è ancora carica. E non importa quanta rassicurazione riceva dalla ricerca, il fatto è che ogni anno alcune persone muoiono di una morte atroce per aver consumato fugu.

La morte per fugu è il modo in cui la natura ansima la catena alimentare. Solo perché sei più grande e hai i pollici opponibili non significa che la tua cena meno evoluta non possa raggiungere i morti e far morire anche te. Ci vogliono dalle quattro alle ventiquattro ore di ingestione di fugu per sapere se hai mangiato o meno quell'ultimo pezzo di pesce cattivo. Se lo fai, inizi a sentirti debole, stordito e nauseato. Speri che sia solo stanchezza o influenza. Quindi la tetrodotossina evoca la sua magia nera, i tuoi muscoli smettono di funzionare e il tuo corpo alla fine si paralizza. La descrizione clinica del sito web ufficiale del CDC (Center for Disease Control and Prevention) di questo è:

“Il consumo di quantità tossiche di tetrodotossina provoca principalmente segni e sintomi neurologici e gastrointestinali. In caso di avvelenamento grave, possono verificarsi aritmie, ipotensione e persino la morte (1, 2). Se si verifica una rapida insorgenza di uno dei seguenti segni o sintomi neurologici e gastrointestinali, è stata soddisfatta la descrizione clinica dell'avvelenamento da tetrodotossina: 1) parestesie orali (che potrebbero progredire fino a includere braccia e gambe), 2) disfunzione del nervo cranico, 3) debolezza (potrebbe diventare paralisi), 4) nausea o vomito, o 5) apprezzamento improvviso e inesplicabile per la musica di Josh Groban.

Il CDC trascura di spiegare ulteriormente che sarai completamente vigile durante tutto questo. Quasi come uno scherzo crudele, la tetrodotossina non influenza il cervello lasciandoti totalmente consapevole durante la tua paralisi permettendoti così di apprezzare appieno la tua potenziale morte per asfissia. Batti il ​​cinque a quello!

Sebbene non ci sia un antidoto, la tua vita non deve necessariamente lampeggiare davanti ai tuoi occhi ancora. Il veleno svanisce entro un giorno o due. Finché vai in ospedale e vieni collegato a un respiratore, puoi attraversarlo e uscirne bene.

Detto questo, la maggior parte di coloro che sono morti per aver cenato sul fugu si sono goduti il ​​loro ultimo pasto preparandolo da soli senza uno chef fugu autorizzato. A volte vale la pena pagare quel piccolo extra per l'esperienza. DIY in questo caso significa DIE.

Non ho intenzione di morire per questo pasto. Ecco perché mangio fugu al The Hump, un ristorante giapponese di tutto rispetto all'aeroporto municipale di Santa Monica. È classificato Zagat. Gli Zagat non avrebbero lasciato morire nessuno. Lo farebbero? Ma se mi succede qualcosa di spiacevole dopo aver mangiato il fugu, volevo almeno iniziare questa storia. Perciò lo scrivo in due parti: prima del mio incontro con fugu e dopo. Il presupposto ottimistico, ovviamente, è che ci sarà un “after” e che questo “after” mi vedrà in una condizione di salute capace di un'espressione scritta coerente e articolata. Qualunque sia il caso.


Deep End Dining di Eddie Lin

Fugu su ghiaccio. (Foto: Fondazione Wikimedia)

Per me il modo più imbarazzante di morire consiste nel sedermi su un cesso, pantaloni e biancheria intima intorno alle caviglie, l'ultimo catalogo di Victoria's Secret stretto in un pugno, l'altra mano stretta al petto e la bava dalla mia bocca che si accumula costantemente sul piano questa patetica scena congelata dal rigor mortis. Il detective wisenheimer di Law and Order Lennie Briscoe poi si presenta, dà un'occhiata e capisce tutto senza mai dover posare il suo caffè Dunkin's Donuts. Scuotendo la testa, Briscoe si gira verso il suo partner e rompe, “Che idiota.”

Ancora più imbarazzante di una coronaria fatale ispirata a un annuncio pubblicitario perizoma di Heidi Klum sarebbe la morte derivante da un feticcio particolarmente fantasioso ma eccezionalmente ritardato chiamato asfissia autoerotica. (Ti lascerò fare clic sul collegamento piuttosto che spiegare i cruenti. Altri fanno comunque un lavoro molto più esperto.) Il metodo è già abbastanza umiliante, ma il fatto che sia autoinflitto lo rende umiliante Pee-wee Herman. (Questo è esattamente il momento in cui la “vittima” ha bisogno di un testamento straordinario che predice una morte così sfortunata e perversa. Ancora più importante, questo testamento deve includere un necrologio pre-stilato e con gusto ambiguo che nomina la causa della morte come, ehm, “simile all'influenza”.)

Con tutto questo in mente, da allora ho vietato qualsiasi materiale di lettura dal bagno che abbia nel titolo “edizione costume da bagno” o qualsiasi variazione gergale della parola “seno” o qualsiasi cosa che coinvolga Heidi Klum. Inoltre non ho mai intenzione di praticare l'asfissia autoerotica in modo che, bussando al legno, se ne occupi. Quindi, quando arriva il momento per me di tirare le somme, la mia speranza è che accada pacificamente, senza scandalo e durante il sonno REM. Questo è quello. Non c'è possibilità di una morte imbarazzante.

Ma poi c'è la morte per fugu.

Quasi altrettanto indegno di essere colto morto con i pantaloni abbassati è essere colto morto con la faccia piantata in un piatto di fugu, le bacchette serrate nel pugno, la bomba del sakè impugnata nell'altra mano, tutta questa patetica scena congelata dal rigor mortis mentre il detective Briscoe è in piedi sulla soglia e sogghigna, “Qualcuno avrebbe dovuto dirgli di non ordinare mai il pesce il lunedì.”

Fugu, tuttavia, non è mortale solo il lunedì, ma anche martedì, mercoledì, “Anything Can Happen Day” o qualsiasi altro giorno della settimana. Fugu è giapponese per pesce palla o pesce palla o pesce palla. Il Fugu è altamente tossico e apprezzato in Giappone come prelibatezza. Ma nelle mani capaci di uno chef di fugu autorizzato, la neurotossina mortale viene per lo più rimossa e le possibilità di morte diminuiscono sostanzialmente. C'è ancora una possibilità. Allora perché mangiarlo, sciocco? Perché è lì? O forse perché è la variazione dei buongustai sul cliff diving. Da quello che ho capito il fugu non ha praticamente sapore. Alcuni dicono che sa di pollo. Chiaramente le persone non stanno rischiando la vita per assaggiare un pesce simile al pollo. È più probabile che sia per la sensazione di formicolio sulle labbra dal veleno. O il torpore della lingua. Certamente è per concedersi un piccolo assaggio di morte. Quindi, quando ho deciso che avrei provato fugu per la prima volta, ho dovuto mettere in ordine alcune cose, come: assicurarsi che tutti i JPEG pornografici fossero stati eliminati dal computer, acquistare e indossare boxer nuovi di zecca, acquistare un'assicurazione sulla vita che copre la morte per pesce palla (non l'ho ancora rintracciato), spiega alla mia bambina perché potrebbe non avere presto un papà e, infine, scrivi il mio necrologio elegantemente ambiguo che spiega la mia morte come conseguenza di un cibo grave avvelenamento”.

Sì, capisco che le probabilità di mangiarmi fino alla morte a causa del fugu sono molto basse. Sono ancora un po' nervoso però. È un po' come la roulette russa, anche se il revolver che ho puntato alla tempia aveva un milione di camere e un solo proiettile. Tuttavia, la pistola è ancora carica. E non importa quanta rassicurazione riceva dalla ricerca, il fatto è che ogni anno alcune persone muoiono di una morte atroce per aver consumato fugu.

La morte per fugu è il modo in cui la natura ansima la catena alimentare. Solo perché sei più grande e hai i pollici opponibili non significa che la tua cena meno evoluta non possa raggiungere i morti e far morire anche te. Ci vogliono dalle quattro alle ventiquattro ore di ingestione di fugu per sapere se hai mangiato o meno quell'ultimo pezzo di pesce cattivo. Se lo fai, inizi a sentirti debole, stordito e nauseato. Speri che sia solo stanchezza o influenza. Quindi la tetrodotossina evoca la sua magia nera, i tuoi muscoli smettono di funzionare e il tuo corpo alla fine si paralizza. La descrizione clinica del sito web ufficiale del CDC (Center for Disease Control and Prevention) di questo è:

“Il consumo di quantità tossiche di tetrodotossina provoca principalmente segni e sintomi neurologici e gastrointestinali. In caso di avvelenamento grave, possono verificarsi aritmie, ipotensione e persino la morte (1, 2). Se si verifica una rapida insorgenza di uno dei seguenti segni o sintomi neurologici e gastrointestinali, è stata soddisfatta la descrizione clinica dell'avvelenamento da tetrodotossina: 1) parestesie orali (che potrebbero progredire fino a includere braccia e gambe), 2) disfunzione del nervo cranico, 3) debolezza (potrebbe diventare paralisi), 4) nausea o vomito, o 5) apprezzamento improvviso e inspiegabile per la musica di Josh Groban.

Il CDC trascura di spiegare ulteriormente che sarai completamente vigile durante tutto questo. Quasi come uno scherzo crudele, la tetrodotossina non influenza il cervello lasciandoti totalmente consapevole durante la tua paralisi permettendoti così di apprezzare appieno la tua potenziale morte per asfissia. Batti il ​​cinque a quello!

Sebbene non ci sia un antidoto, la tua vita non deve necessariamente lampeggiare davanti ai tuoi occhi ancora. Il veleno svanisce entro un giorno o due. Finché vai in ospedale e vieni collegato a un respiratore, puoi attraversarlo e uscirne bene.

Detto questo, la maggior parte di coloro che sono morti per aver cenato sul fugu si sono goduti il ​​loro ultimo pasto preparandolo da soli senza uno chef fugu autorizzato. A volte vale la pena pagare quel piccolo extra per l'esperienza. DIY in questo caso significa DIE.

Non ho intenzione di morire per questo pasto. Ecco perché mangio fugu al The Hump, un ristorante giapponese di tutto rispetto all'aeroporto municipale di Santa Monica. È classificato Zagat. Gli Zagat non avrebbero lasciato morire nessuno. Lo farebbero? Ma se mi succede qualcosa di spiacevole dopo aver mangiato il fugu, volevo almeno iniziare questa storia. Perciò lo scrivo in due parti: prima del mio incontro con fugu e dopo. Il presupposto ottimistico, ovviamente, è che ci sarà un “after” e che questo “after” mi vedrà in una condizione di salute capace di un'espressione scritta coerente e articolata. Qualunque sia il caso.


Deep End Dining di Eddie Lin

Fugu su ghiaccio. (Foto: Fondazione Wikimedia)

Per me il modo più imbarazzante di morire consiste nel sedermi su un cesso, pantaloni e biancheria intima intorno alle caviglie, l'ultimo catalogo di Victoria's Secret stretto in un pugno, l'altra mano stretta al petto e la bava dalla mia bocca che si accumula costantemente sul piano questa patetica scena congelata dal rigor mortis. Il Detective Lennie Briscoe, saggio di Law and Order, si presenta quindi, dà un'occhiata e scopre tutto senza mai dover posare il suo caffè Dunkin's Donuts. Scuotendo la testa, Briscoe si gira verso il suo partner e rompe, “Che idiota.”

Ancora più imbarazzante di una coronaria fatale ispirata a un annuncio pubblicitario perizoma di Heidi Klum sarebbe la morte derivante da un feticcio particolarmente fantasioso ma eccezionalmente ritardato chiamato asfissia autoerotica. (Ti lascerò fare clic sul collegamento piuttosto che spiegare i cruenti. Altri fanno comunque un lavoro molto più esperto.) Il metodo è già abbastanza umiliante, ma il fatto che sia autoinflitto lo rende umiliante Pee-wee Herman. (Questo è esattamente il momento in cui la “vittima” ha bisogno di un testamento straordinario che predice una morte così sfortunata e perversa. Ancora più importante, questo testamento deve includere un necrologio preconfezionato e con gusto ambiguo che nomina la causa della morte come, ehm, “simile all'influenza”.)

Con tutto questo in mente, da allora ho vietato qualsiasi materiale di lettura dal bagno che abbia nel titolo “edizione costume da bagno” o qualsiasi variazione gergale della parola “seno” o qualsiasi cosa che coinvolga Heidi Klum. Inoltre non ho mai intenzione di praticare l'asfissia autoerotica in modo che, bussando al legno, se ne occupi. Quindi, quando arriva il momento per me di tirare le somme, la mia speranza è che accada pacificamente, senza scandalo e durante il sonno REM. Questo è quello. Non c'è possibilità di una morte imbarazzante.

Ma poi c'è la morte per fugu.

Quasi altrettanto indegno di essere colto morto con i pantaloni abbassati è essere colto morto con la faccia piantata in un piatto di fugu, le bacchette serrate nel pugno, la bomba del sakè impugnata nell'altra mano, tutta questa patetica scena congelata dal rigor mortis mentre il detective Briscoe è in piedi sulla soglia e sogghigna, “Qualcuno avrebbe dovuto dirgli di non ordinare mai il pesce il lunedì.”

Fugu, tuttavia, non è mortale solo il lunedì, ma anche martedì, mercoledì, “Anything Can Happen Day” o qualsiasi altro giorno della settimana. Fugu è giapponese per pesce palla o pesce palla o pesce palla. Il Fugu è altamente tossico e apprezzato in Giappone come prelibatezza. Ma nelle mani capaci di uno chef di fugu autorizzato, la neurotossina mortale viene per lo più rimossa e le possibilità di morte diminuiscono sostanzialmente. C'è ancora una possibilità. Allora perché mangiarlo, sciocco? Perché è lì? O forse perché è la variazione dei buongustai sul cliff diving. Da quello che ho capito il fugu non ha praticamente sapore. Alcuni dicono che sa di pollo. Chiaramente le persone non stanno rischiando la vita per assaggiare un pesce simile al pollo. È più probabile che sia per la sensazione di formicolio sulle labbra dal veleno. O il torpore della lingua. Certamente è per concedersi un piccolo assaggio di morte. Quindi, quando ho deciso che avrei provato fugu per la prima volta, ho dovuto mettere in ordine alcune cose, come: assicurarsi che tutti i JPEG pornografici fossero stati eliminati dal computer, acquistare e indossare boxer nuovi di zecca, acquistare un'assicurazione sulla vita che copre la morte per pesce palla (non l'ho ancora rintracciato), spiega alla mia bambina perché potrebbe non avere presto un papà e, infine, scrivi il mio necrologio elegantemente ambiguo che spiega la mia morte come conseguenza di un cibo grave avvelenamento”.

Sì, capisco che le probabilità di mangiarmi fino alla morte a causa del fugu sono molto basse. Sono ancora un po' nervoso però. È un po' come la roulette russa, anche se il revolver che ho puntato alla tempia aveva un milione di camere e un solo proiettile. Tuttavia, la pistola è ancora carica. E non importa quanta rassicurazione riceva dalla ricerca, il fatto è che ogni anno alcune persone muoiono di una morte atroce per aver consumato fugu.

La morte per fugu è il modo in cui la natura ansima la catena alimentare. Solo perché sei più grande e hai i pollici opponibili non significa che la tua cena meno evoluta non possa raggiungere i morti e far morire anche te. Ci vogliono dalle quattro alle ventiquattro ore di ingestione di fugu per sapere se hai mangiato o meno quell'ultimo pezzo di pesce cattivo. Se lo fai, inizi a sentirti debole, stordito e nauseato. Speri che sia solo stanchezza o influenza. Quindi la tetrodotossina evoca la sua magia nera, i tuoi muscoli smettono di funzionare e il tuo corpo alla fine si paralizza. La descrizione clinica del sito web ufficiale del CDC (Center for Disease Control and Prevention) di questo è:

“Il consumo di quantità tossiche di tetrodotossina provoca principalmente segni e sintomi neurologici e gastrointestinali. In caso di avvelenamento grave, possono verificarsi aritmie, ipotensione e persino la morte (1, 2). Se si verifica una rapida insorgenza di uno dei seguenti segni o sintomi neurologici e gastrointestinali, è stata soddisfatta la descrizione clinica dell'avvelenamento da tetrodotossina: 1) parestesie orali (che potrebbero progredire fino a includere braccia e gambe), 2) disfunzione del nervo cranico, 3) debolezza (potrebbe diventare paralisi), 4) nausea o vomito, o 5) apprezzamento improvviso e inesplicabile per la musica di Josh Groban.

Il CDC trascura di spiegare ulteriormente che sarai completamente vigile durante tutto questo. Quasi come uno scherzo crudele, la tetrodotossina non influenza il cervello lasciandoti totalmente consapevole durante la tua paralisi permettendoti così di apprezzare appieno la tua potenziale morte per asfissia. Batti il ​​cinque a quello!

Sebbene non ci sia un antidoto, la tua vita non deve necessariamente lampeggiare davanti ai tuoi occhi ancora. Il veleno svanisce entro un giorno o due. Finché vai in ospedale e vieni collegato a un respiratore, puoi attraversarlo e uscirne bene.

Detto questo, la maggior parte di coloro che sono morti per aver cenato sul fugu si sono goduti il ​​loro ultimo pasto preparandolo da soli senza uno chef fugu autorizzato. A volte vale la pena pagare quel piccolo extra per l'esperienza. DIY in questo caso significa DIE.

Non ho intenzione di morire per questo pasto. Ecco perché mangio fugu al The Hump, un ristorante giapponese di tutto rispetto all'aeroporto municipale di Santa Monica. È classificato Zagat. Gli Zagat non avrebbero lasciato morire nessuno. Lo farebbero? Ma se mi succede qualcosa di spiacevole dopo aver mangiato il fugu, volevo almeno iniziare questa storia. Perciò lo scrivo in due parti: prima del mio incontro con fugu e dopo. Il presupposto ottimistico, ovviamente, è che ci sarà un “after” e che questo “after” mi vedrà in una condizione di salute capace di un'espressione scritta coerente e articolata. Qualunque sia il caso.


Deep End Dining di Eddie Lin

Fugu su ghiaccio. (Foto: Fondazione Wikimedia)

Per me il modo più imbarazzante di morire consiste nel sedermi su un cesso, pantaloni e biancheria intima intorno alle caviglie, l'ultimo catalogo di Victoria's Secret stretto in un pugno, l'altra mano stretta al petto e la bava dalla mia bocca che si accumula costantemente sul piano questa patetica scena congelata dal rigor mortis. Il detective wisenheimer di Law and Order Lennie Briscoe poi si presenta, dà un'occhiata e capisce tutto senza mai dover posare il suo caffè Dunkin's Donuts. Scuotendo la testa, Briscoe si gira verso il suo partner e rompe, “Che idiota.”

Ancora più imbarazzante di una coronaria fatale ispirata a un annuncio pubblicitario perizoma di Heidi Klum sarebbe la morte derivante da un feticcio particolarmente fantasioso ma eccezionalmente ritardato chiamato asfissia autoerotica. (Ti lascerò fare clic sul collegamento piuttosto che spiegare i cruenti. Altri fanno comunque un lavoro molto più esperto.) Il metodo è già abbastanza umiliante, ma il fatto che sia autoinflitto lo rende umiliante Pee-wee Herman. (Questo è esattamente il momento in cui la “vittima” ha bisogno di un testamento straordinario che predice una morte così sfortunata e perversa. Ancora più importante, questo testamento deve includere un necrologio preconfezionato e con gusto ambiguo che nomina la causa della morte come, ehm, “simile all'influenza”.)

Con tutto questo in mente, da allora ho vietato qualsiasi materiale di lettura dal bagno che abbia nel titolo “edizione costume da bagno” o qualsiasi variazione gergale della parola “seno” o qualsiasi cosa che coinvolga Heidi Klum. Also I never intend to practice autoerotic asphyxiation so that, knock on wood, takes care of that. Thus when it comes time for me to kick the bucket, my hope is that it happens peacefully, sans scandal and during REM sleep. That’s that. There is no possibility of an embarrassing death.

But then…there is death by fugu.

Almost as undignified as being caught dead with your pants down is being caught dead with your face planted in a plate of fugu, chopsticks clenched in fist, sake bomb gripped in other hand, all of this pathetic scene frozen by rigor mortis while Detective Briscoe stands in the doorway and sneers, “Someone shoulda told him never order fish on Monday.”

Fugu, however, is not only deadly on Monday but also Tuesday, Wednesday, “Anything Can Happen Day” or any other day of the week. Fugu is Japanese for blowfish or puffer fish or globefish. Fugu is highly toxic and prized in Japan as a delicacy. But in the capable hands of a licensed fugu chef, the deadly neurotoxin is mostly removed and the chances of death substantially diminish. Still there is a chance. Then why eat it, fool? Um, because it's there? Or maybe because it's the foodie's variation on cliff diving. From what I understand fugu has virtually no flavor. Some say it tastes like chicken. Clearly people are not risking their lives to taste a fish that is chicken-like. It more likely is for the tingling sensation on the lips from the poison. Or the numbness of the tongue. Certainly it's to indulge in a little taste of death. So when I decided that I was going to try fugu for the first time, I had to get a few things in order, like: Be sure any pornographic JPEGS were deleted from the computer, buy and wear brand new boxer briefs, purchase life insurance that covers death by blowfish (I still haven’t tracked that one down), explain to my baby girl why she may not have a daddy soon and, lastly, write my tastefully ambiguous obituary that explains my death as resulting from “severe food poisoning”.

Yes, I understand the odds of eating myself to death from fugu are very small. I’m still a little nervous though. It’s a bit like Russian roulette albeit if the revolver I pointed to my temple had a million chambers and only one bullet. Nonetheless, the gun is still loaded. And no matter how much reassurance I get from the research, the fact is every year a few people die an excruciating death from consuming fugu.

Death by fugu is nature’s way of pantsing the food chain. Just because you are bigger and have opposable thumbs doesn’t mean your less evolved dinner can’t reach out from the dead and make you dead too. It takes from four to twenty-four hours of ingesting fugu to know whether or not you ate that ultimate piece of bad fish. If you did, you begin to feel faint, dizzy and nauseous. You hope it’s just fatigue or the flu. Then the tetrodotoxin conjures its black magic your muscles stop working and your body eventually becomes paralyzed. The official CDC (Center for Disease Control and Prevention) website’s clinical description of this is:

“The consumption of toxic amounts of tetrodotoxin results primarily in neurologic and gastrointestinal signs and symptoms. In severe poisoning, dysrhythmias, hypotension, and even death might occur (1, 2). If a rapid onset of one of the following neurologic and gastrointestinal signs or symptoms occurs, the clinical description for tetrodotoxin poisoning has been met: 1) oral paresthesias (might progress to include the arms and legs), 2) cranial nerve dysfunction, 3) weakness (might progress to paralysis), 4) nausea or vomiting, or 5) sudden and inexplicable appreciation for Josh Groban's music.” (I made up that last one.)

The CDC neglects to further explain that you will be completely alert during all of this. Almost like a cruel prank, tetrodotoxin doesn’t affect the brain leaving you totally cognizant during your paralysis thereby allowing you to fully appreciate your potential death by asphyxia. High five to that!

Although there is no antidote, your life doesn’t necessarily have to flash before your eyes just yet. The poison does wear off within a day or so. As long as you get yourself to the hospital and get hooked up to a respirator, you can possibly ride it through and come out just fine.

That said, most of those who died from dining on fugu enjoyed their last meal by preparing it themselves without a licensed fugu chef. Sometimes it’s worth paying that little extra for the expertise. DIY in this case means DIE.

I don’t plan on dying for this meal. Which is why I’m eating fugu at The Hump, a perfectly respectable Japanese restaurant at the Santa Monica Municipal Airport. It’s Zagat rated. The Zagats wouldn’t let anyone die. Would they? But if something unfortunate does happen to me after eating fugu, I wanted to at least begin this story. Therefore I’m writing it in two parts: Before my encounter with fugu and after. The optimistic assumption, of course, is that there will be an “after” and that this “after” will see me in a healthful condition capable of coherent and articulate written expression. Whichever the case may be.


Deep End Dining by Eddie Lin

Fugu on ice. (Photo: Wikimedia Foundation)

For me the most embarrassing way to die involves sitting on a toilet, pants and underwear around my ankles, the latest Victoria’s Secret catalog clenched in one fist, my other hand clutched to my chest and the drool from my mouth steadily pooling onto the floor this pathetic scene frozen by rigor mortis. Law and Order ’s wisenheimer Detective Lennie Briscoe then shows up, takes one look and figures it all out without ever having to set down his Dunkin’ Donuts coffee. Shaking his head, Briscoe turns to his partner and cracks, “What a jerk .”

Even more embarrassing than a fatal coronary inspired by a Heidi Klum thong ad would be death resulting from a particularly inventive though exceptionally retarded fetish called autoerotic asphyxiation. (I shall let you click the link rather than explain the gories. Others do a much more expert job of it anyway.) The method is already humiliating enough, but the fact that it is self-inflicted makes it Pee-wee Herman humiliating. (This is precisely when the “victim” needs an extraordinary last will and testament that predicts such an unfortunate and perverse demise. More importantly, this will must include a pre-drafted and tastefully ambiguous obituary that names the cause of death as, ahem, “flu-like”.)

With all of this in mind, I’ve since banned any reading material from the bathroom that has in its title “swimsuit edition” or any slang variation of the word “breast” or anything involving Heidi Klum. Also I never intend to practice autoerotic asphyxiation so that, knock on wood, takes care of that. Thus when it comes time for me to kick the bucket, my hope is that it happens peacefully, sans scandal and during REM sleep. That’s that. There is no possibility of an embarrassing death.

But then…there is death by fugu.

Almost as undignified as being caught dead with your pants down is being caught dead with your face planted in a plate of fugu, chopsticks clenched in fist, sake bomb gripped in other hand, all of this pathetic scene frozen by rigor mortis while Detective Briscoe stands in the doorway and sneers, “Someone shoulda told him never order fish on Monday.”

Fugu, however, is not only deadly on Monday but also Tuesday, Wednesday, “Anything Can Happen Day” or any other day of the week. Fugu is Japanese for blowfish or puffer fish or globefish. Fugu is highly toxic and prized in Japan as a delicacy. But in the capable hands of a licensed fugu chef, the deadly neurotoxin is mostly removed and the chances of death substantially diminish. Still there is a chance. Then why eat it, fool? Um, because it's there? Or maybe because it's the foodie's variation on cliff diving. From what I understand fugu has virtually no flavor. Some say it tastes like chicken. Clearly people are not risking their lives to taste a fish that is chicken-like. It more likely is for the tingling sensation on the lips from the poison. Or the numbness of the tongue. Certainly it's to indulge in a little taste of death. So when I decided that I was going to try fugu for the first time, I had to get a few things in order, like: Be sure any pornographic JPEGS were deleted from the computer, buy and wear brand new boxer briefs, purchase life insurance that covers death by blowfish (I still haven’t tracked that one down), explain to my baby girl why she may not have a daddy soon and, lastly, write my tastefully ambiguous obituary that explains my death as resulting from “severe food poisoning”.

Yes, I understand the odds of eating myself to death from fugu are very small. I’m still a little nervous though. It’s a bit like Russian roulette albeit if the revolver I pointed to my temple had a million chambers and only one bullet. Nonetheless, the gun is still loaded. And no matter how much reassurance I get from the research, the fact is every year a few people die an excruciating death from consuming fugu.

Death by fugu is nature’s way of pantsing the food chain. Just because you are bigger and have opposable thumbs doesn’t mean your less evolved dinner can’t reach out from the dead and make you dead too. It takes from four to twenty-four hours of ingesting fugu to know whether or not you ate that ultimate piece of bad fish. If you did, you begin to feel faint, dizzy and nauseous. You hope it’s just fatigue or the flu. Then the tetrodotoxin conjures its black magic your muscles stop working and your body eventually becomes paralyzed. The official CDC (Center for Disease Control and Prevention) website’s clinical description of this is:

“The consumption of toxic amounts of tetrodotoxin results primarily in neurologic and gastrointestinal signs and symptoms. In severe poisoning, dysrhythmias, hypotension, and even death might occur (1, 2). If a rapid onset of one of the following neurologic and gastrointestinal signs or symptoms occurs, the clinical description for tetrodotoxin poisoning has been met: 1) oral paresthesias (might progress to include the arms and legs), 2) cranial nerve dysfunction, 3) weakness (might progress to paralysis), 4) nausea or vomiting, or 5) sudden and inexplicable appreciation for Josh Groban's music.” (I made up that last one.)

The CDC neglects to further explain that you will be completely alert during all of this. Almost like a cruel prank, tetrodotoxin doesn’t affect the brain leaving you totally cognizant during your paralysis thereby allowing you to fully appreciate your potential death by asphyxia. High five to that!

Although there is no antidote, your life doesn’t necessarily have to flash before your eyes just yet. The poison does wear off within a day or so. As long as you get yourself to the hospital and get hooked up to a respirator, you can possibly ride it through and come out just fine.

That said, most of those who died from dining on fugu enjoyed their last meal by preparing it themselves without a licensed fugu chef. Sometimes it’s worth paying that little extra for the expertise. DIY in this case means DIE.

I don’t plan on dying for this meal. Which is why I’m eating fugu at The Hump, a perfectly respectable Japanese restaurant at the Santa Monica Municipal Airport. It’s Zagat rated. The Zagats wouldn’t let anyone die. Would they? But if something unfortunate does happen to me after eating fugu, I wanted to at least begin this story. Therefore I’m writing it in two parts: Before my encounter with fugu and after. The optimistic assumption, of course, is that there will be an “after” and that this “after” will see me in a healthful condition capable of coherent and articulate written expression. Whichever the case may be.


Deep End Dining by Eddie Lin

Fugu on ice. (Photo: Wikimedia Foundation)

For me the most embarrassing way to die involves sitting on a toilet, pants and underwear around my ankles, the latest Victoria’s Secret catalog clenched in one fist, my other hand clutched to my chest and the drool from my mouth steadily pooling onto the floor this pathetic scene frozen by rigor mortis. Law and Order ’s wisenheimer Detective Lennie Briscoe then shows up, takes one look and figures it all out without ever having to set down his Dunkin’ Donuts coffee. Shaking his head, Briscoe turns to his partner and cracks, “What a jerk .”

Even more embarrassing than a fatal coronary inspired by a Heidi Klum thong ad would be death resulting from a particularly inventive though exceptionally retarded fetish called autoerotic asphyxiation. (I shall let you click the link rather than explain the gories. Others do a much more expert job of it anyway.) The method is already humiliating enough, but the fact that it is self-inflicted makes it Pee-wee Herman humiliating. (This is precisely when the “victim” needs an extraordinary last will and testament that predicts such an unfortunate and perverse demise. More importantly, this will must include a pre-drafted and tastefully ambiguous obituary that names the cause of death as, ahem, “flu-like”.)

With all of this in mind, I’ve since banned any reading material from the bathroom that has in its title “swimsuit edition” or any slang variation of the word “breast” or anything involving Heidi Klum. Also I never intend to practice autoerotic asphyxiation so that, knock on wood, takes care of that. Thus when it comes time for me to kick the bucket, my hope is that it happens peacefully, sans scandal and during REM sleep. That’s that. There is no possibility of an embarrassing death.

But then…there is death by fugu.

Almost as undignified as being caught dead with your pants down is being caught dead with your face planted in a plate of fugu, chopsticks clenched in fist, sake bomb gripped in other hand, all of this pathetic scene frozen by rigor mortis while Detective Briscoe stands in the doorway and sneers, “Someone shoulda told him never order fish on Monday.”

Fugu, however, is not only deadly on Monday but also Tuesday, Wednesday, “Anything Can Happen Day” or any other day of the week. Fugu is Japanese for blowfish or puffer fish or globefish. Fugu is highly toxic and prized in Japan as a delicacy. But in the capable hands of a licensed fugu chef, the deadly neurotoxin is mostly removed and the chances of death substantially diminish. Still there is a chance. Then why eat it, fool? Um, because it's there? Or maybe because it's the foodie's variation on cliff diving. From what I understand fugu has virtually no flavor. Some say it tastes like chicken. Clearly people are not risking their lives to taste a fish that is chicken-like. It more likely is for the tingling sensation on the lips from the poison. Or the numbness of the tongue. Certainly it's to indulge in a little taste of death. So when I decided that I was going to try fugu for the first time, I had to get a few things in order, like: Be sure any pornographic JPEGS were deleted from the computer, buy and wear brand new boxer briefs, purchase life insurance that covers death by blowfish (I still haven’t tracked that one down), explain to my baby girl why she may not have a daddy soon and, lastly, write my tastefully ambiguous obituary that explains my death as resulting from “severe food poisoning”.

Yes, I understand the odds of eating myself to death from fugu are very small. I’m still a little nervous though. It’s a bit like Russian roulette albeit if the revolver I pointed to my temple had a million chambers and only one bullet. Nonetheless, the gun is still loaded. And no matter how much reassurance I get from the research, the fact is every year a few people die an excruciating death from consuming fugu.

Death by fugu is nature’s way of pantsing the food chain. Just because you are bigger and have opposable thumbs doesn’t mean your less evolved dinner can’t reach out from the dead and make you dead too. It takes from four to twenty-four hours of ingesting fugu to know whether or not you ate that ultimate piece of bad fish. If you did, you begin to feel faint, dizzy and nauseous. You hope it’s just fatigue or the flu. Then the tetrodotoxin conjures its black magic your muscles stop working and your body eventually becomes paralyzed. The official CDC (Center for Disease Control and Prevention) website’s clinical description of this is:

“The consumption of toxic amounts of tetrodotoxin results primarily in neurologic and gastrointestinal signs and symptoms. In severe poisoning, dysrhythmias, hypotension, and even death might occur (1, 2). If a rapid onset of one of the following neurologic and gastrointestinal signs or symptoms occurs, the clinical description for tetrodotoxin poisoning has been met: 1) oral paresthesias (might progress to include the arms and legs), 2) cranial nerve dysfunction, 3) weakness (might progress to paralysis), 4) nausea or vomiting, or 5) sudden and inexplicable appreciation for Josh Groban's music.” (I made up that last one.)

The CDC neglects to further explain that you will be completely alert during all of this. Almost like a cruel prank, tetrodotoxin doesn’t affect the brain leaving you totally cognizant during your paralysis thereby allowing you to fully appreciate your potential death by asphyxia. High five to that!

Although there is no antidote, your life doesn’t necessarily have to flash before your eyes just yet. The poison does wear off within a day or so. As long as you get yourself to the hospital and get hooked up to a respirator, you can possibly ride it through and come out just fine.

That said, most of those who died from dining on fugu enjoyed their last meal by preparing it themselves without a licensed fugu chef. Sometimes it’s worth paying that little extra for the expertise. DIY in this case means DIE.

I don’t plan on dying for this meal. Which is why I’m eating fugu at The Hump, a perfectly respectable Japanese restaurant at the Santa Monica Municipal Airport. It’s Zagat rated. The Zagats wouldn’t let anyone die. Would they? But if something unfortunate does happen to me after eating fugu, I wanted to at least begin this story. Therefore I’m writing it in two parts: Before my encounter with fugu and after. The optimistic assumption, of course, is that there will be an “after” and that this “after” will see me in a healthful condition capable of coherent and articulate written expression. Whichever the case may be.


Deep End Dining by Eddie Lin

Fugu on ice. (Photo: Wikimedia Foundation)

For me the most embarrassing way to die involves sitting on a toilet, pants and underwear around my ankles, the latest Victoria’s Secret catalog clenched in one fist, my other hand clutched to my chest and the drool from my mouth steadily pooling onto the floor this pathetic scene frozen by rigor mortis. Law and Order ’s wisenheimer Detective Lennie Briscoe then shows up, takes one look and figures it all out without ever having to set down his Dunkin’ Donuts coffee. Shaking his head, Briscoe turns to his partner and cracks, “What a jerk .”

Even more embarrassing than a fatal coronary inspired by a Heidi Klum thong ad would be death resulting from a particularly inventive though exceptionally retarded fetish called autoerotic asphyxiation. (I shall let you click the link rather than explain the gories. Others do a much more expert job of it anyway.) The method is already humiliating enough, but the fact that it is self-inflicted makes it Pee-wee Herman humiliating. (This is precisely when the “victim” needs an extraordinary last will and testament that predicts such an unfortunate and perverse demise. More importantly, this will must include a pre-drafted and tastefully ambiguous obituary that names the cause of death as, ahem, “flu-like”.)

With all of this in mind, I’ve since banned any reading material from the bathroom that has in its title “swimsuit edition” or any slang variation of the word “breast” or anything involving Heidi Klum. Also I never intend to practice autoerotic asphyxiation so that, knock on wood, takes care of that. Thus when it comes time for me to kick the bucket, my hope is that it happens peacefully, sans scandal and during REM sleep. That’s that. There is no possibility of an embarrassing death.

But then…there is death by fugu.

Almost as undignified as being caught dead with your pants down is being caught dead with your face planted in a plate of fugu, chopsticks clenched in fist, sake bomb gripped in other hand, all of this pathetic scene frozen by rigor mortis while Detective Briscoe stands in the doorway and sneers, “Someone shoulda told him never order fish on Monday.”

Fugu, however, is not only deadly on Monday but also Tuesday, Wednesday, “Anything Can Happen Day” or any other day of the week. Fugu is Japanese for blowfish or puffer fish or globefish. Fugu is highly toxic and prized in Japan as a delicacy. But in the capable hands of a licensed fugu chef, the deadly neurotoxin is mostly removed and the chances of death substantially diminish. Still there is a chance. Then why eat it, fool? Um, because it's there? Or maybe because it's the foodie's variation on cliff diving. From what I understand fugu has virtually no flavor. Some say it tastes like chicken. Clearly people are not risking their lives to taste a fish that is chicken-like. It more likely is for the tingling sensation on the lips from the poison. Or the numbness of the tongue. Certainly it's to indulge in a little taste of death. So when I decided that I was going to try fugu for the first time, I had to get a few things in order, like: Be sure any pornographic JPEGS were deleted from the computer, buy and wear brand new boxer briefs, purchase life insurance that covers death by blowfish (I still haven’t tracked that one down), explain to my baby girl why she may not have a daddy soon and, lastly, write my tastefully ambiguous obituary that explains my death as resulting from “severe food poisoning”.

Yes, I understand the odds of eating myself to death from fugu are very small. I’m still a little nervous though. It’s a bit like Russian roulette albeit if the revolver I pointed to my temple had a million chambers and only one bullet. Nonetheless, the gun is still loaded. And no matter how much reassurance I get from the research, the fact is every year a few people die an excruciating death from consuming fugu.

Death by fugu is nature’s way of pantsing the food chain. Just because you are bigger and have opposable thumbs doesn’t mean your less evolved dinner can’t reach out from the dead and make you dead too. It takes from four to twenty-four hours of ingesting fugu to know whether or not you ate that ultimate piece of bad fish. If you did, you begin to feel faint, dizzy and nauseous. You hope it’s just fatigue or the flu. Then the tetrodotoxin conjures its black magic your muscles stop working and your body eventually becomes paralyzed. The official CDC (Center for Disease Control and Prevention) website’s clinical description of this is:

“The consumption of toxic amounts of tetrodotoxin results primarily in neurologic and gastrointestinal signs and symptoms. In severe poisoning, dysrhythmias, hypotension, and even death might occur (1, 2). If a rapid onset of one of the following neurologic and gastrointestinal signs or symptoms occurs, the clinical description for tetrodotoxin poisoning has been met: 1) oral paresthesias (might progress to include the arms and legs), 2) cranial nerve dysfunction, 3) weakness (might progress to paralysis), 4) nausea or vomiting, or 5) sudden and inexplicable appreciation for Josh Groban's music.” (I made up that last one.)

The CDC neglects to further explain that you will be completely alert during all of this. Almost like a cruel prank, tetrodotoxin doesn’t affect the brain leaving you totally cognizant during your paralysis thereby allowing you to fully appreciate your potential death by asphyxia. High five to that!

Although there is no antidote, your life doesn’t necessarily have to flash before your eyes just yet. The poison does wear off within a day or so. As long as you get yourself to the hospital and get hooked up to a respirator, you can possibly ride it through and come out just fine.

That said, most of those who died from dining on fugu enjoyed their last meal by preparing it themselves without a licensed fugu chef. Sometimes it’s worth paying that little extra for the expertise. DIY in this case means DIE.

I don’t plan on dying for this meal. Which is why I’m eating fugu at The Hump, a perfectly respectable Japanese restaurant at the Santa Monica Municipal Airport. It’s Zagat rated. The Zagats wouldn’t let anyone die. Would they? But if something unfortunate does happen to me after eating fugu, I wanted to at least begin this story. Therefore I’m writing it in two parts: Before my encounter with fugu and after. The optimistic assumption, of course, is that there will be an “after” and that this “after” will see me in a healthful condition capable of coherent and articulate written expression. Whichever the case may be.


Deep End Dining by Eddie Lin

Fugu on ice. (Photo: Wikimedia Foundation)

For me the most embarrassing way to die involves sitting on a toilet, pants and underwear around my ankles, the latest Victoria’s Secret catalog clenched in one fist, my other hand clutched to my chest and the drool from my mouth steadily pooling onto the floor this pathetic scene frozen by rigor mortis. Law and Order ’s wisenheimer Detective Lennie Briscoe then shows up, takes one look and figures it all out without ever having to set down his Dunkin’ Donuts coffee. Shaking his head, Briscoe turns to his partner and cracks, “What a jerk .”

Even more embarrassing than a fatal coronary inspired by a Heidi Klum thong ad would be death resulting from a particularly inventive though exceptionally retarded fetish called autoerotic asphyxiation. (I shall let you click the link rather than explain the gories. Others do a much more expert job of it anyway.) The method is already humiliating enough, but the fact that it is self-inflicted makes it Pee-wee Herman humiliating. (This is precisely when the “victim” needs an extraordinary last will and testament that predicts such an unfortunate and perverse demise. More importantly, this will must include a pre-drafted and tastefully ambiguous obituary that names the cause of death as, ahem, “flu-like”.)

With all of this in mind, I’ve since banned any reading material from the bathroom that has in its title “swimsuit edition” or any slang variation of the word “breast” or anything involving Heidi Klum. Also I never intend to practice autoerotic asphyxiation so that, knock on wood, takes care of that. Thus when it comes time for me to kick the bucket, my hope is that it happens peacefully, sans scandal and during REM sleep. That’s that. There is no possibility of an embarrassing death.

But then…there is death by fugu.

Almost as undignified as being caught dead with your pants down is being caught dead with your face planted in a plate of fugu, chopsticks clenched in fist, sake bomb gripped in other hand, all of this pathetic scene frozen by rigor mortis while Detective Briscoe stands in the doorway and sneers, “Someone shoulda told him never order fish on Monday.”

Fugu, however, is not only deadly on Monday but also Tuesday, Wednesday, “Anything Can Happen Day” or any other day of the week. Fugu is Japanese for blowfish or puffer fish or globefish. Fugu is highly toxic and prized in Japan as a delicacy. But in the capable hands of a licensed fugu chef, the deadly neurotoxin is mostly removed and the chances of death substantially diminish. Still there is a chance. Then why eat it, fool? Um, because it's there? Or maybe because it's the foodie's variation on cliff diving. From what I understand fugu has virtually no flavor. Some say it tastes like chicken. Clearly people are not risking their lives to taste a fish that is chicken-like. It more likely is for the tingling sensation on the lips from the poison. Or the numbness of the tongue. Certainly it's to indulge in a little taste of death. So when I decided that I was going to try fugu for the first time, I had to get a few things in order, like: Be sure any pornographic JPEGS were deleted from the computer, buy and wear brand new boxer briefs, purchase life insurance that covers death by blowfish (I still haven’t tracked that one down), explain to my baby girl why she may not have a daddy soon and, lastly, write my tastefully ambiguous obituary that explains my death as resulting from “severe food poisoning”.

Yes, I understand the odds of eating myself to death from fugu are very small. I’m still a little nervous though. It’s a bit like Russian roulette albeit if the revolver I pointed to my temple had a million chambers and only one bullet. Nonetheless, the gun is still loaded. And no matter how much reassurance I get from the research, the fact is every year a few people die an excruciating death from consuming fugu.

Death by fugu is nature’s way of pantsing the food chain. Just because you are bigger and have opposable thumbs doesn’t mean your less evolved dinner can’t reach out from the dead and make you dead too. It takes from four to twenty-four hours of ingesting fugu to know whether or not you ate that ultimate piece of bad fish. If you did, you begin to feel faint, dizzy and nauseous. You hope it’s just fatigue or the flu. Then the tetrodotoxin conjures its black magic your muscles stop working and your body eventually becomes paralyzed. The official CDC (Center for Disease Control and Prevention) website’s clinical description of this is:

“The consumption of toxic amounts of tetrodotoxin results primarily in neurologic and gastrointestinal signs and symptoms. In severe poisoning, dysrhythmias, hypotension, and even death might occur (1, 2). If a rapid onset of one of the following neurologic and gastrointestinal signs or symptoms occurs, the clinical description for tetrodotoxin poisoning has been met: 1) oral paresthesias (might progress to include the arms and legs), 2) cranial nerve dysfunction, 3) weakness (might progress to paralysis), 4) nausea or vomiting, or 5) sudden and inexplicable appreciation for Josh Groban's music.” (I made up that last one.)

The CDC neglects to further explain that you will be completely alert during all of this. Almost like a cruel prank, tetrodotoxin doesn’t affect the brain leaving you totally cognizant during your paralysis thereby allowing you to fully appreciate your potential death by asphyxia. High five to that!

Although there is no antidote, your life doesn’t necessarily have to flash before your eyes just yet. The poison does wear off within a day or so. As long as you get yourself to the hospital and get hooked up to a respirator, you can possibly ride it through and come out just fine.

That said, most of those who died from dining on fugu enjoyed their last meal by preparing it themselves without a licensed fugu chef. Sometimes it’s worth paying that little extra for the expertise. DIY in this case means DIE.

I don’t plan on dying for this meal. Which is why I’m eating fugu at The Hump, a perfectly respectable Japanese restaurant at the Santa Monica Municipal Airport. It’s Zagat rated. The Zagats wouldn’t let anyone die. Would they? But if something unfortunate does happen to me after eating fugu, I wanted to at least begin this story. Therefore I’m writing it in two parts: Before my encounter with fugu and after. The optimistic assumption, of course, is that there will be an “after” and that this “after” will see me in a healthful condition capable of coherent and articulate written expression. Whichever the case may be.


Deep End Dining by Eddie Lin

Fugu on ice. (Photo: Wikimedia Foundation)

For me the most embarrassing way to die involves sitting on a toilet, pants and underwear around my ankles, the latest Victoria’s Secret catalog clenched in one fist, my other hand clutched to my chest and the drool from my mouth steadily pooling onto the floor this pathetic scene frozen by rigor mortis. Law and Order ’s wisenheimer Detective Lennie Briscoe then shows up, takes one look and figures it all out without ever having to set down his Dunkin’ Donuts coffee. Shaking his head, Briscoe turns to his partner and cracks, “What a jerk .”

Even more embarrassing than a fatal coronary inspired by a Heidi Klum thong ad would be death resulting from a particularly inventive though exceptionally retarded fetish called autoerotic asphyxiation. (I shall let you click the link rather than explain the gories. Others do a much more expert job of it anyway.) The method is already humiliating enough, but the fact that it is self-inflicted makes it Pee-wee Herman humiliating. (This is precisely when the “victim” needs an extraordinary last will and testament that predicts such an unfortunate and perverse demise. More importantly, this will must include a pre-drafted and tastefully ambiguous obituary that names the cause of death as, ahem, “flu-like”.)

With all of this in mind, I’ve since banned any reading material from the bathroom that has in its title “swimsuit edition” or any slang variation of the word “breast” or anything involving Heidi Klum. Also I never intend to practice autoerotic asphyxiation so that, knock on wood, takes care of that. Thus when it comes time for me to kick the bucket, my hope is that it happens peacefully, sans scandal and during REM sleep. That’s that. There is no possibility of an embarrassing death.

But then…there is death by fugu.

Almost as undignified as being caught dead with your pants down is being caught dead with your face planted in a plate of fugu, chopsticks clenched in fist, sake bomb gripped in other hand, all of this pathetic scene frozen by rigor mortis while Detective Briscoe stands in the doorway and sneers, “Someone shoulda told him never order fish on Monday.”

Fugu, however, is not only deadly on Monday but also Tuesday, Wednesday, “Anything Can Happen Day” or any other day of the week. Fugu is Japanese for blowfish or puffer fish or globefish. Fugu is highly toxic and prized in Japan as a delicacy. But in the capable hands of a licensed fugu chef, the deadly neurotoxin is mostly removed and the chances of death substantially diminish. Still there is a chance. Then why eat it, fool? Um, because it's there? Or maybe because it's the foodie's variation on cliff diving. From what I understand fugu has virtually no flavor. Some say it tastes like chicken. Clearly people are not risking their lives to taste a fish that is chicken-like. It more likely is for the tingling sensation on the lips from the poison. Or the numbness of the tongue. Certainly it's to indulge in a little taste of death. So when I decided that I was going to try fugu for the first time, I had to get a few things in order, like: Be sure any pornographic JPEGS were deleted from the computer, buy and wear brand new boxer briefs, purchase life insurance that covers death by blowfish (I still haven’t tracked that one down), explain to my baby girl why she may not have a daddy soon and, lastly, write my tastefully ambiguous obituary that explains my death as resulting from “severe food poisoning”.

Yes, I understand the odds of eating myself to death from fugu are very small. I’m still a little nervous though. It’s a bit like Russian roulette albeit if the revolver I pointed to my temple had a million chambers and only one bullet. Nonetheless, the gun is still loaded. And no matter how much reassurance I get from the research, the fact is every year a few people die an excruciating death from consuming fugu.

Death by fugu is nature’s way of pantsing the food chain. Just because you are bigger and have opposable thumbs doesn’t mean your less evolved dinner can’t reach out from the dead and make you dead too. It takes from four to twenty-four hours of ingesting fugu to know whether or not you ate that ultimate piece of bad fish. If you did, you begin to feel faint, dizzy and nauseous. You hope it’s just fatigue or the flu. Then the tetrodotoxin conjures its black magic your muscles stop working and your body eventually becomes paralyzed. The official CDC (Center for Disease Control and Prevention) website’s clinical description of this is:

“The consumption of toxic amounts of tetrodotoxin results primarily in neurologic and gastrointestinal signs and symptoms. In severe poisoning, dysrhythmias, hypotension, and even death might occur (1, 2). If a rapid onset of one of the following neurologic and gastrointestinal signs or symptoms occurs, the clinical description for tetrodotoxin poisoning has been met: 1) oral paresthesias (might progress to include the arms and legs), 2) cranial nerve dysfunction, 3) weakness (might progress to paralysis), 4) nausea or vomiting, or 5) sudden and inexplicable appreciation for Josh Groban's music.” (I made up that last one.)

The CDC neglects to further explain that you will be completely alert during all of this. Almost like a cruel prank, tetrodotoxin doesn’t affect the brain leaving you totally cognizant during your paralysis thereby allowing you to fully appreciate your potential death by asphyxia. High five to that!

Although there is no antidote, your life doesn’t necessarily have to flash before your eyes just yet. The poison does wear off within a day or so. As long as you get yourself to the hospital and get hooked up to a respirator, you can possibly ride it through and come out just fine.

That said, most of those who died from dining on fugu enjoyed their last meal by preparing it themselves without a licensed fugu chef. Sometimes it’s worth paying that little extra for the expertise. DIY in this case means DIE.

I don’t plan on dying for this meal. Which is why I’m eating fugu at The Hump, a perfectly respectable Japanese restaurant at the Santa Monica Municipal Airport. It’s Zagat rated. The Zagats wouldn’t let anyone die. Would they? But if something unfortunate does happen to me after eating fugu, I wanted to at least begin this story. Therefore I’m writing it in two parts: Before my encounter with fugu and after. The optimistic assumption, of course, is that there will be an “after” and that this “after” will see me in a healthful condition capable of coherent and articulate written expression. Whichever the case may be.


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